可現在最大的事情，是面對自己的生死，他們就變得很無足輕重了。
回到酒店，又只剩下我一個人，周圍靜悄悄的，床是冷的，天花板一片空白，和我的腦子一樣。
我覺得我應該想點什麼，可想點什麼呢？
我最親近的人，就是陸揚了。
可他不愛我了，即使癌症可以捆綁他陪我最後一段時光，對我體貼，供我差遣，哄我開心。
但有意義嗎？
我從他的細節里愛上他，又從他的細節里對他失望。
最後的最後，還要兩具皮囊各懷心思，各自遠行，徒留一地虛情假意。
沒必要啊。
倒不如，讓他連我死了都不知道，他愛過的人，往後的往後他再也見不到了。
我沒來由笑了一下，拿過手機，想給自己來場旅行。
因為有太多想去的地方，所以做決定的時候很糾結。
三到六個月，能走多遠呢？
翻着翻着，手機進來一個電話，是陸揚的。
猶豫了下，我還是點了接通。
但沒想到，那頭傳來的會是陳詩詩的聲音。
姐……師哥他胃痛，但我找不到葯放哪裡了。
卧室柜子里，第三個抽屜。
在火鍋店裡，我就想提醒他的胃病，只是忍住了，他願意頂着風險陪別人，自己都不心疼自己，我也不想管。
但這會兒他真出事了，我還是會擔心。
吃了胃藥最好再去一下醫院，他的醫保卡和病歷都放在書房的抽屜里，你記得拿着。
對方沉默了一下，再開口竟是陸揚，聲音明顯聽起來很虛弱：沈文靜，你要真擔心我就回來，讓她一個小女孩折騰什麼。
可是，我也折騰不動了。
掛斷電話，心臟一陣陣抽緊，痛得幾欲喘不過氣，鬼使神差地想起宋均的話，我打開視頻軟件，真看起了王寶釧。
彈幕上都在刷：戀愛腦要挖十八年野菜。
11哪怕是生命的最後，我也捨不得奢侈一把買正價機票說走就走，而是選擇了特價機票，日期和時間都被固定死。
不得不說，骨子裡里根深蒂固的東西，挺不好改的。
離出發還剩四天時間，我無所事事，睡不着也吃不下，也沒有什麼朋友需要道別，最常做的事情就是發獃。
夜晚，我實在無聊，胸口憋得慌，於是，裹着大衣出門散步。
漫無目的地走着走着，再停下時，是在一個老舊小區前。
竟然來這兒了……我仰頭看着面前的樓房，一個個小方塊中透出的燈火在夜色里凝結成一片暖色。
一直以來，這裡都是我不敢靠近的地方。
醫生說我的肝癌很大概率是遺傳，我這才明白，為什麼當年爸爸直接放棄治療，為什麼媽媽逃得那麼快，頭都不曾回。
而今，那個丟下我的女人就在這棟樓的某一層，家人閑坐，燈火可親。
忘了我，又或是偶爾愧疚。
秋末的晚風吹在身上很冷，天幕低垂，寒星點點，一彎月亮，望着人間出神。
我站了不知道多久，等終於捨得走時，腿已經麻了，脖子酸痛。
姐姐，你不等了嗎？
身後傳來一道稚嫩的嗓音，回頭看去，是一個七八歲的小男孩，眼神清澈，肉嘟嘟的小臉上透着疑惑。
我心生親切，費力蹲下身，揉了揉他毛茸茸的腦袋：是啊，等不到了，你呢，這麼晚還不回家，爸爸媽媽該擔心了？
他撇着嘴，不太開心：我在這裡等我的糊塗媽媽，她帶我去超市竟然忘記給我買我最喜歡的零食，我生氣了，她又跑回去買了。
剛說完，他又高興起來，指着遠處一個女人的身影雀躍道：你看，她回來了。
只一眼，我就方寸大亂，下意識轉身逃走。
她老了，體態臃腫，唯一不變的是，她笑起來還是那麼溫柔。
可惜，她不是向我而來，不是對我笑。
我也再不要等她了。
12回到酒店，我渾渾噩噩往床上一倒，任由腦海里各種雜亂無章的念頭糾纏。
其實想想我還挺幸運的。
要死了，也沒什麼人讓我牽掛，患的癌症是最沉默的一種，平時都不折磨人，反應只留在後期。
工作上，有貴人相助；愛情里，也曾如膠似漆，心心相印。
遺憾嘛，有是有……算了。
都只能算了。
長夜好難熬，理智根本壓制不住紛飛的思緒，眼淚又開始往下淌，胸口鈍痛得如同壓了一大塊石頭。
抽了幾根煙，也緩解不了，反而又被拉進了回憶。
我第一次抽煙，是陸揚教的。
那時，我 22 歲，陸揚 24 歲。
還沒確定關係，處於他單方面向我傳輸熱情的階段。
因為工作不順，我在江邊吹風，發了一條很失落的朋友圈。
他看到後，竟然對比着照片上的景色，找到了我的位置。
極其有心和主動。
然而，我一向慢熱，輕易不會對人產生分享欲，他問了我很久也沒問出個什麼來，就遞給我一支煙。
你不能把自己憋壞了，人就像氣球，憋到一定程度就炸了，抽根煙吧，把濁氣吐出來，我就是這麼釋放壓力的。
我震驚了一下，然後接過。
他遞來打火機幫我點燃，抬眼看向我的瞬間，火光倒映進他的瞳孔，我看在其中，看到了一些很真摯的東西。
自那之後，我就開始偶爾抽煙。
和他真正在一起時我又戒掉了，因為我覺得煙味會藏進頭髮里，有點難聞。
而他睡覺又喜歡抱着我，埋在我發間，蹭着我說一些情話。
回憶會上癮，情緒會加劇，突然哭得喘不上氣時，我求救般地翻找手機聯繫人，想要一個出口。
可為什麼，沒有啊。
絕望從四面八方涌過來，將我包裹其中，重重擠壓，又撕裂。
一遍又一遍。
癌症可怕，孤獨也好可怕啊。